mudanças.com

Ah, é tão horrível a idéia de que nada mais está sob meu controle. Nem minha vida, nem meus atos, nem meu destino e o destino das pessoas a minha volta. Sempre tive aquela maldita mania de manipular as coisas, de ver a estrada antes dos meus passos, de ser (ou pelo menos me achar) responsável por tudo que acontece, que tal coisa só de fato aconteceria se eu quisesse e se eu não quisesse ela simplesmente não aconteceria. E isso mudou, e muito. Não gosto da idéia de me ver como alguém vulnerável, alguém que não tem mais tanto orgulho, alguém que seria capaz de se humilhar pra várias coisas. Não, eu não era assim. Amava o fato de achar que a vida não passava de um campo de batalhas onde vence o que tiver a inteligência maior, o que conseguir o que quer. Eu mudei. Não gosto da idéia de mudanças também, e sinto que elas tem cada vez ocorrido mais, e me assusto pelo fato de repugná-las mesmo sabendo que foram pra melhor. Adorava ser o diferente, o que via o mundo de outra forma, o que acreditava em coisas que ninguém pensou em acreditar. Gostava de criar polêmica, intriga, gostava de me estressar a toa, de fazer doce e mais doce. Mudei. Vejo que nunca mais me estressei como me estressava. São raríssimas as vezes em que olho para o mundo e não vejo nada de bom. Gostava de não ver nada de bom, era como se aquilo mostrasse um lado perverso, uma malícia. Gostava de ser malicioso. Não sou mais. Enxergo tudo de uma forma melhor, de uma forma mais otimista. Ah, parei de julgar tanto as pessoas. Adorava julgar as pessoas. Ok, eu ainda julgo. Mas diminuiu muito desde a ultima vez que parei pra pensar nisso.
p.s: como alguns muitos vem dizendo, o que uma mulher não faz na vida de um homem? haha.
Enfim, o fato é que percebi que mudei. Talvez pra melhor. É como se eu tivesse deixado de ser malvado pra ser bonzinho. Não. Bonzinho não. Acho que sou um sub-malvado. :O Acho que sou normal. Eca, normal. :S... Prefiro (e ainda consigo) sustentar a idéia de que não sou normal, ser normal é chato.